时间看的见

Created at 2018-06-05 Updated at 2018-10-26 Category Life

END
————2018.6.26


Begin
太压抑了,我只能躲在这里煽情

今天重新想把自己的状态记录在这里。这里已经没有打算发学术的博客了。所以应该不会有不存在我生活中的人进来吧。

那些真正关心自己的人,才会知道并进入这个域名。这是关于我的故事,或者说是关于我的心里状态。随便写的,随便看。

—-2018.10.26


今天又是一个不想睡觉的夜晚,我也不知道为什么,我就是这样的堕落,放空了所有的心思。我似乎得了会笑的夜晚抑郁症,他们说抑郁症的人不会笑,所以我并没有患抑郁症,我还是一个正常的人,但是这个正常的人却无比希望自己沙雕的患病,这样至少给了我一个更好的逃避的理由。

我是寂寞了,我又开始无比的想念你了,在夜里。是得不到的永远在骚动,还是我本来就爱你如此。我想我自己也没有那么的爱你吧?我也又乱过自己心性的时候,但是最终我就是没有办法说服自己放下你,没有办法跨出这一步。偶然之间,打开了你的歌单,歌单告诉我你也很孤独,我也很孤独。但是我们两个似乎就得这样孤独。

我很悲哀,你呢?

—-2018.10.26 福州


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中秋快乐
跟小朋友在要一起20天了吧,有喜有怒,但是心里总是心心念念着,今天看着他们写的明星片的时候,十分感动。大家都可惜合照的时候我总是缺席的,感觉很揪心,怪自己开学的时候事情太多了。
我在想,为什么自己没能够像其他的班导那样写那么多,原来自己是个不会煽情的人,陪伴是最长情的告白嘛,我不喜欢也不习惯太多的公开表达自己的想法,有些话总是删了改,改了删,把自己最想说的说出来就够了,其他的话语生活就表达着。
真的疯狂爱上了五月天,也不懂为什么,他们的歌曲太有力量了。我已经快要忘记一个人了,越来越多的孤单感觉都靠着歌曲冲散。我已经快要忘记一个人了,却总是想在她面前表现着,却总是失挫出现在她面前。给自己一个呲牙,忘记所有。

——2018.09.25 福州




漫长的旅途就要走到最后,自己总想写些字不论自己的感想还是见闻,能记录些就记录些,能抢救些就抢救些吧,毕竟这是大学青春的尾声了。
这是一个人的旅行,目的是为了放过自己,释怀自己。只可惜孤单是原罪,一个人碰到很多有意思的人,经历了诸多的高潮,奈何别离之后,高潮之余,却总是有无尽的失落感,挫败感,这跟我最初的想法是截然相反的。是的,一个人的的确确能够尽兴,能够体验自己想要的生活,但是内心深处的孤独却是没办法借此消散的。就像尼采所说的,孤独如同星辰一般,永远都在那里,只是被耀眼的太阳所遮蔽。
这趟旅行走过了太多的地方,细数景点总是会显得拖泥带水。曾在海边的礁石长坐,曾临时起意带上尚未吃完的麦辣鸡套餐到20公里外的沙滩参加啤酒节,曾在五月天演唱会当着狂欢的派对动物,曾在青旅的吧台与四方的朋友喝酒畅聊…遇到的事情太多了,碰到的人也太多了,感谢能够转给我演唱会门票并一起吃烤鸭的小姐姐,感谢能够刚好在北京碰面的周周,感谢青旅吧台朋友们的聊天和一起下肚的四杯伏特加,茫茫人海中相遇让我旅行不再显得那么的孤独,告别之后再遇或许是几年之后,或许永远不会再相遇了。世界太大了,还有好多地方要走,还有好多人得碰面,可惜再多的地方再多的人也比不上我所心心念念的你
好久没和你联系了,找不到所谓的话题了,但是最近又疯狂的梦到你了。我是个享乐主义的人,所有的事情我都能够找到所谓的借口去调整自己,除了你,我惊慌无措,所以我逃避,迷上了用酒精麻醉自己,大概在喝酒之后的感觉,才能真真正正的表达出来我自己,我依然在这里等着你,在阿信唱温柔的时候,我终于忍不住落泪了
你是我的大学生活的主旋律,当旋律结束的时候,我的大学青春哑然而止。没有关系你的世界就让你拥有,我品尝着孤独的滋味尚好。

——2018.08.27 天津



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愿你是你所期待的样子

愿你还是你所期待的样子

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